Emmygrandka roku 1983 Martina Navrátilová nedlouho po svém přesunu do tenkrát ještě normální Ameriky způsobila ženskou revoluci. Tehdejší americké puťky si až díky rakeťačce Martině uvědomily, jak sladké a osvobozující je být lesbou. A nastala hotová polízanice, protože lesbické podmnožiny (feminismus, misandrie) před a po roce 1983, jsou dvě zcela odlišné kategorie. Díky české amazonce se sexistický druhák z cikorky konečně proměnil v kvalitní genderovou kávu.

Aneb chodící encyklopedie Prouza opět zasmečoval!!! Jsem hrdý na to, že jsem s vámi mohl sdílet prostory olomoucké porodnice, Josefe, pokud tedy google o vašem rodišti nekecá, nebo jste se nenarodil doma či v sanitce :-)

Ano, narodil jsem se v olomoucké "líhni talentů", jinak porodnici, a také se tam jednou vrátím na hřbitov k rodičům. Myslím, že jsme se nenarodili špatně, Michale, Olomouc je totiž krásnááá.

Opatrne, Komensky nebyl Cech:)

Pravdu díte!

https://enders.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=618592

Kam noha Čecha vstoupí, tam žába ani drezína nepřežije

Jen bych skromně poznamenal, že Albrightová není žádná Češka, je to prostě Američanka s česko-židovskými kořeny, která o současném Česku nemá ponětí, jen ví, že tu vládl Václav Havel, to bude asi všechno.

Pod vlivem vašeho článku (a policejní hlídka mi naměřila 0.6 promile) jsem na sebe hodil koženou bundu s potiskem Harley Davidson, na hlavu si nasadil lyžařskou kuklu se zúženým zorníkem (kolekce podniku Makyta Púchov) a vyrazil do obchodního centra dělat brajgl. A aby bylo jasno, že svou kůži neprodám lacino, do kapes jsem si nacpal bouchací kuličky a ještě si pod bundu strčil ohmataný výtisk Ohníčku, který ze sentimentálních důvodů přechovávám v krabici od bot.

Svou činnost jsem zahájil ve francouzském bistru La Madeleine, kam jsem se vřítil za zpěvu písně "Ktož sú boží bojovníci". Po sežrání dvaceti deka Quiche Florentine volným stylem (a bez zaplacení), jsem si do batůžku napěchoval 30 čerstvě vypečených croissantů a se slovy "Nikdo ani hnout nebo vám sem hodím Ohníček" jsem se vyplížil z restaurace. Co jsem jim nasprejoval nad vchod zde nemohu publikovat neb se mi již nedostává íček.

Poté jsem se přesunul před supermarket, kde jsem se pokusil převrátit osobní automobil značky Chrysler. Když se ale začala ozývat kýla, změnil jsem plán a v horní části parkoviště jsem ve formě indiánského válečného tance zatančil medley z fotbalových pokřiků, počínaje "Baníčku, my jsme s tebou", přes "Sparta železná je" až po "My jsme Votroci z Hradce Králové". Výsledkem mé osvětové mise byli dva důchodci, kteří si málem přivodili infarkt neb se smáli, až se za břicho popadali. Na druhé straně mi ale přivolaný propagační manažer nabídl místo maskota pro nadcházející Halloween.

Inu, našinec se ve světě neztratí.

To je pořád samý tajfún ve zprávách, a že za vodou řádí Ohníček Řeháček - ani slovo :-D

Pane Prouzo. Nevim jak jste mohl zapomenou na ty vrazedniky mozku mistnich indianu temi Moravskymi bratry Ti jim prednaseli kazanim Bibli a znicili jim toho boha Manitou. Otresne!!!

Ano, jak jsem mohl opomenout! Jak už zpívá Voskovec a Werich o babičce Mary, Indiánce z kmene Delawarů, přesídlené násilně do štěchovické laguny, kterou "bratříky zabitou vzal k sobě Manitou."

Uz jsem se lekl, pri cteni v zacatku, ze to myslite vazne.

...... mňo,- takovej Jára Cimrman všechny ty hejsky, vod Komenskýho až po Novotnýho, strčí hravě do kapse!,- za teho génia bysme sa měli fakt omluvit celýmu světu !,- ......ináč luxus!

Kam si Jára Cimrman jen sedl, ať to bylo kdekoli, už se kolem něj sama od sebe vytvořila no-go zóna. Pavel Novotný má ještě rezervy, no-go zónu kolem sebe vytvoří, jen když si sedne na záchod. Ale to je houby umění, to svede kdekdo, já taky.

A to jste ještě, Josefe, nezmínil Jiřího Kyliána, díky jehož baletu Evropa šílí jak z kloubů vymknutá?

(A teď, aby se ortopédi uoperovali)

Takový je to taneční pes.

Jsem si trochu oddychla, že není Madléna s Trumpetou jedna ruka.

Jinak nám hodil embargo, či nechutně velké clo na lepidlo, prodávané pod značkou Javorový sirup, a byli jsme...v troubě.

Ale sepsal jste ty výtržníky pěkně!:-)

Kdybychom přišli o javorový sirup, europoslankyně Šojdrová by navrhla, aby k nám bylo přijato padesát sirupků, a zase by bylo dobře.