Josefe,ten blog jsem si musela nechat až na večer,protože v práci bych nemohla udělat to,na co se teď chystám. Smeknout před Vámi pomyslnou hučku,protože jste excelentní bloger. Honza Řehtáček promine,musí se začít dělit o 1.místo v kategorii Nejvtipnější bloger Idnes. No,snad jsem to s tou chválou moc nepřepískla....abyste moc nezpychl.

Šárko, chvála mě těší, ale tohle není o tom, kdo s koho. S kolegou Řeháčkem se prostě jen bavíme, není to o slávě, a už vůbec ne o penězích, jak víte. Jsem rád, že jsem tu našel skoro už parťáka, můžu-li to tak říct. Snad to tak cítí i on. Když někoho rozesměju nebo jen napíšu názor, který mu konvenuje, zahřeje mě to, ale závody, medaile a věnce přenechám v klidu jiným. Soutěživý jsem býval v tanci, a i tam mě to přešlo. A když vidím, jak a jakými prostředky soutěží mezi sebou politici, jen mi to potvrzuje, jak je to divná cesta. Tak asi tak.

Jménem odborového svazu draků, saní a princeznožroutů podáváme důrazný protest proti zavedení genderových kvót v pracovním zařazení "bojovník s draky ve stylu řecko-římském". Princezny prošlé (ovšem ne ve smyslu záruční lhůty) přípravným kursem nedodržují zásady fair-play, ale při boji koušou, škrábou, nesnesitelně ječí a byly zaznamenány i případy nakopnutí špičatým střevíčkem do oblastí pro draky - a samečky obecně - nejcitlivějších.

Princezna Krasomila si navíc při souboji s osmihlavou nestvůrou trochu popletla krky a omylem si několik minut tiskla své vlastní hrdlo, čímž si způsobila masívní otok, o citové újmě ani nemluvě. Na zmíněného draka podala žalobu a soudí se o polovinu zlatého pokladu plus dvacet hodin veřejně prospěšných prací. Copak to jde, drak s černým pásem v judu a bude někde šůrovat v bufetu!

Nejhůře dopadl obávaný bazilišek Ladojed, který si již zakoupil 3 kila mletého koření na princezny, aby pak místo nelítostného boje musel pět hodin poslouchat kam chodí Lada do fitka, co se šušká o Pinocchiovi a Neotesánkovi, kde se dají sehnat myší kožíšky ve slevě, s kým teď chodí Karkulka, Popelka a Sněhurka, a proč princ Radovan udělil řád zlatého lektvaru zrovna Babě Jaze. Když mu Lada sdělila, že na přehoz přes záda záběrem paže a šíje není zvědavá a že ho místo zápasnických chvatů naučí štrykovat, nebohý netvor spáchal harakiri náběhem na uschlý pahýl dubové větve.

Proto jako jeden muž voláme, vraťte nám prince. Jedna rána šavličkou - a je po trápení.

Tento úřední dokument notářsky ověřila dvojice transsexuálních skřítků z Gen-Dé-Er: Křenílek (Hahameerrettich) a Pochvomůrka (Kleinescheidemotte).

Když je život nadraka,

musí se jít na draka.

Jen Křenílek s Pochvomůrkou,

co koukali na svět ďůrkou

Vědí, kdo je trans, kdo buzik

Eine kleine Scheidemuzik

Použití absolutního rýmu samozřejmě se svolením mistra.

Josefe, Vy jste tedy těm pohádkám dal na herein! Ale aspoň vím, proč je hermelín slaný, nebo plesnivý vlastně? No, asi obé:-D A jak děd Vševěd (a jeho následovníci) o kštici přišli. A těch 71 pohlaví...to je tedy síla!

Díky za pobavení! Ještě by to chtělo pohled z druhé strany...tedy bab:-))

No a kde jsou ty baby, Marie? Voli je vypili?

"Přepište pohádky!", volají Zlatovlásky, Růženky, Tři přadleny, Jezinky, ba i ty dobré kmotřičky víly. A pak že nejhorší jsou trpaslíci. To zas Děd Vševěd jednou neměl pravdu. Bodejť by měl, když mu všechny vlasy vyškubala.

A když už ty krále, prince, chuďasy, vojáky, mlynáře, chasníky, čaroděje, vodníky, čerty, hejkaly a táty Šmudly nepřepraly, tak je přepsaly. A taky zažalovaly, odsoudily, zavřely a popravily. Rozhodla to kopretina. Má triarchát, nemá triarchát, po mně se souží, po jiné touží, utop ho v krvavých loužích. A byl klid.

Josífku, zcela negenderově se řehcu :))))

Každá eroze, včetně genderoze, by měla rozpouštět zakaboněné tváře a zvedat koutky úst. Jestli se podařilo, Jani, tím líp. Taky se rád řehcu, co je k pláči nechcu.

Na humor jsem náročný, hned mně všechno nepobaví. Toto však zabralo. Karma.

Pro náročné smíchové fajnšmekry píšu zvláště rád.

O Harrym Potterovi nevím ani ň a myslel jsem si, že s tím klidně dožiji. Dnes jsem zjistil, jak jsem se mýlil. V pasážích s narážkami na něj jsem trochu plaval a to mě mrzí.

Z toho si nic nedělejte. Já zas nevím nic o myšlenkových pochodech některých genderových aktivistek a taky s tím budu muset dožít.

To je nadherne!!! Perel je tam mnoho, mi se libi tato: „Sania Hurka se jmenovala,“ doplnil Stydlín, „a protože byla ze Sýryje, byla sýrotek, což nás dojalo k slzám. Že jí asi není deset let, jsme pochopili, když přinesla z lesa čtyři kila hub ve své podprsence.“

Pochvala od blogerského esa potěší zvláště. Zdravím do Mladé fronty Fčil.