Británie brexit absolutně nezvládla
Nejvíce lidí namrzlo v chladných vodách kanálu La Manche, když se pokoušeli imigrovat zpět do Evropské unie na vratkých nafukovacích člunech. Svět obletělo video s výpovědí jednoho z nich, jenž byl, na kost promrzlý, na poslední chvíli vyloven lodí neziskové organizace, zřízené miliardářem Sunar?sem, který nadělal majlant na dětské mléčné výživě. Kapitánce lodi Karle Rakeťákové a zároveň člence Sunar?sovy neziskovky Laitiers sans frontieres (Mlékaři bez hranic) zachráněný člen londýnské burzy Omar Burbank vypověděl:
„Jak jsem si přečetl na stránkách seeyoulatermanipulator.com, že Boris Johnson podepsal dekret o zřizování nápravných táborů pro zatvrzelé antibrexitáře, uzavřel jsem okamžitě obchodování se zlatem v LSE, sbalil svých pár akciových švestek a šel nafouknout člun mého syna Džafara.“ Na dotaz novináře ze serveru Politykadlo, čím se bude živit a kde v Evropě hodlá zakotvit, Burbank sdělil, že přijal místo uklízeče na frankfurtské burze. „Raději vytírat chodby ve FWB, než aby si se mnou vytíral Johnson víte co,“ uvedl doslova.
Jednou z nejznámějších tváří vlny, přezdívané již všeobecně podle jednoho piva BUD (Brexit Upside Down) se stal ovšem Jeremy Corbyn, dříve šéf labouristů. Po vzoru Che Guevary a jím milovaného hnutí Hamás přešel do ilegality. Nyní prý operuje v Sherwoodském lese a vynoří se jen tehdy, pokud jde zasypat šípy místní sídlo konzervativců nebo nafasovat na úřad sociální dávky na další měsíc odboje. Skotskou premiérku Nicolu Sturgeonovou Johnsonovi pochopové dokonce přilepili k bráně Westminsterského opatství, aby se nemohla odtrhnout.
Naprosté zděšení ze zprávy o táborech prožili britští umělci. Benedict Cumberbatch se znovu vžil do své nejznámější role Sherlocka Holmese a vzkázal na Downing street 10: „Jak prosté, milý Johnsone! Pro Británii jsi pes baskervillský a kvetoucí zemi jsi proměnil v bažiny Dartmooru.“ Herec Jude Law jen suše oznámil, že se při natáčení filmu Nepřítel před branami, kde ztvárnil sovětského vojáka Zajceva, naučil zacházet s odstřelovací puškou. A výhružně dodal, že tuto dovednost „brzy využije“. To Keira Knightleyová prohlásila, že na protest proti Johnsonově politice začala držet hladovku, což pro její již tak dost anorektickou postavu mělo zničující vliv a skončila na hadičkách s umělou výživou, kde blouznila, že „Johnsona učeše“.
Nejhlasitější odpůrce britského premiéra, herec Hugh Grant, však padl do léčky Johnsonových bobíků a byl odvlečen do jednoho z táborů ve Skotsku nedaleko Aberdeenu. Byl propuštěn a okamžitě vyhoštěn ze země až na nátlak hvězd filmové série o Harry Potterovi, kteří žádali okamžité propuštění Johnsonova „vězně z Azkabanu-Aberdeenu“ a nazvali premiéra mozkomorem. Hugh Grant potom natočil pro BBC (Brexit Be Collapsed), svobodný vysílač v Calais, zřízený po Johnsonem zrušené původní BBC, šokující video, kde mluví o zločinech proti lidskosti v táboře. „Každý večer jsme museli u táboráku z hořících evropských směrnic zpívat britskou hymnu. Krmili nás děsivě zahnutými banány a okurkami, museli jsme jíst pomazánkové máslo a marmelády, které nebyly z pomerančů a citrónů. A pít nápoje s nepřimíchanými biosložkami. Přes den jsme museli kácet pilíře jednotné evropské zemědělské politiky, plít nařízení EU z anglického práva a smát se studiím EU o vlivu klimatických změn na rovnost žen. Co ale bylo úplně nejhorší?“ zamžoural do kamery Hugh Grant, téměř osleplý, protože v táboře se podle něj svítilo jen klasickými žárovkami. „Každé ráno mě navlékli do trička se znakem EU a postavili mě do kruhu lidí, kteří na mě házeli bláto a nadávali mi, že každý evropský Grant jen křiví trh! To ponížení! Jdi do pr..le, ty navýsost povýšená gumová hračko do vany,“ zahrozil na závěr pěstičkou směrem k Londýnu rozčilený Hugh Grant.
Panika zachvátila dokonce i královskou rodinu. Princ Harry s Meghan v hrůze emigrovali až do Kanady, princ William s Kate ještě váhají mezi Namibií a Pákistánem, kde se podle jejich vyjádření cítili daleko bezpečněji než pod knutou šíleného Johnsona. Královna Alžběta sice zůstává, ale nechala zřídit na náklady dvora letku RAF (Royal Anti-Farage), která do Evropy dopravila tisíce vyděšených Angličanů, zabalených v modrých vlajkách se žlutými hvězdami.
I Česká republika pocítila devastační účinky BUDu. Europoslankyně Šojdrová navrhla, aby stát přijal 50 britských dětských sirotků. Nakonec po dlouhých tahanicích to sice nebyly děti, ani sirotci, ale členové pakistánského gangu, obchodujícího s unesenými a zneužívanými děvčátky, protože ti jediní byli schopni českým úřadům řádně zdokladovat, že byli ve své vlasti krutě pronásledováni Tommym Robinsonem. K naprostému údivu všech přijal sto britských uprchlíků i prezident Zeman a ubytoval je na zámku v Lánech. Bdělý novinář z forum24 si však na hradní tiskovce všiml, že z kohoutků na záchodech na Hradě přestala kapat voda a rychle zjistil, že „uprchlíci“ jsou do jednoho polští instalatéři. „Zase jsme se tím starým lišákem nechali oblafnout,“ konstatoval následně znechuceně starosta Řeporyjí Novotný, který jako gesto unijní pomocné ruky pozval ke tvorbě pomníku vlasovcům uprchlého britského umělce Damiena Hirsta. Ten pomník pojal jako akvárium s exhumovanými vlasovci, naloženými ve formaldehydu, což brzy snížilo počet obyvatel Řeporyjí na skalní příznivce ODS.
Smíšené pocity z BUDu rozptýlila tak nějak za nás za všechny spokojené eurounijní občany šéfka Evropské komise Ursula von der Leyenová: „Tyto brexitové elektrické výboje je schopna naše Evropská unie směle kondenzovat!“ A protože právě tohle umí i jeden elektrický přístroj, od té doby Ursule nikdo neřekne jinak než Leydenská láhev.
A pro nás ostatní zbývá zaujmout stejný postoj jako Vodňanský se Skoumalem: Tak jako ve staré Anglii, whisky si do sklenky naliji…
Josef Prouza
Dámský přirození jako dopravní značka? V pohodě, voddělí to zrna vod plev
Tendle rok je v EU zaváděná nová dopravní značka s kosočtvercem. Začali s tím ve Francii. Tak buď jde o nechutný lobování Renaultu na francouzským ministerstvu dopravy nebo nám tadle značka má napovědět, pro koho je. Vyberte si.
Josef Prouza
Tak a dost kopání do vlády! Přichází soucit
Kdepak jemné okopávání kotníků! Vláda dostává rány zleva, zprava, pod pás, do slabin. Místo pochval a potlesku urážky, smích nebo rovnou výsměch. A tolik dobrého již vykonala, což vám tu hned předestřu. Sledujte!
Josef Prouza
O Zlatou mříž -vtipy do smutné doby
Vykročte do dalšího dne s úsměvem na tváři. Ale jestli vás rozesměje zrovna tohle, to tedy opravdu nevím. Ale doufám.
Josef Prouza
Z elektromobility je elektroMo… -by Dick
Děva Evropa se zamilovala do černého galána a teď se diví, že ji veze do pekla? Jak se mohlo stát, že evropským automotive obchází strašidlo demotivace a i nejvýznamnější automobilky stahují kalhoty, když brod je ještě daleko?
Josef Prouza
Experimentální dvojvideoblog Trizuljak-Prouza: Já jsem zapomněl
Občas na blogu idnes spojí své síly někteří blogeři. Většinou dvojblog. Tento příspěvek jde ještě za tuto hranici a vzniklo společné video, kde promlouvá excelentní fotograf a výtvarník M.Trizuljak a textem a zpěvem J.Prouza.
Josef Prouza
Naši rodiče nás schválně ohrožovali na životě i zdraví
Co já to měl za zploditele! Cynické, k našim křehkým životům lhostejné a bezohledné. Vystavovali nás nebezpečí, jak jen to šlo, hnali nás do náručí vrahů, prznitelů a jiných hrozeb. A bylo jim to fuk. Dnes je to jiné, ufff!
Josef Prouza
Vždycky jděte proti proudu – i když je to fuška
Já to dodržuju absolutně, jedině zády k masám, deru se jen proti davu, zásadně jinam, než zástupy. Občas to, pravda, ženu do extrému, ale nemůžu si pomoct. Každou chvíli sice trpím, ale pro přesvědčení se trpělo vždycky.
Josef Prouza
Povinností krásných žen je podělit se o svou krásu s co nejvyšším počtem mužů
Tohle řekl, tuším, kdysi Franta Ringo Čech. A jak znám Ringa, neměl na mysli fotku z dovolené na instagramu nahoře bez, ale „podělení“ se vším všudy. I vy můžete mít jakoukoli krásku, protože je tu nové hnutí No women unavailable.
Josef Prouza
Tak ale teda! Hranolky s kečupem za 259 Kč? Komu tady hrabe?
Zajeďte do Českýho Krumlova a dejte si do nosu. Peněženkou. Úplně prázdnou to prej moc nebolí. Když mi kamarádka sdělila, že na Lipně je k mání svíčková za 957 kaček, nevěřil jsem. Ale mail vod bráchy mě už totálně vochromil.
Josef Prouza
Něco ilustrovaného humoru do lustrovaného Mordoru
Aktuální vtípky na nekorektní témata. A neberme se vážně, protože kdo sám sebe si hluboce považuje a vnímá se přísně a vážně, jen nevidí, jak je směšný.
Josef Prouza
Dnešní mladý zkazily písňový texty
Přišel jsem na to, proč mladý jsou dneska tak přízemní, s primitivníma depkovejma názorama. Za to můžou dnešní písňový texty, soukaný do jejich hlav horem dolem. Psychologický poradny a psychiatrie praskaj ve švech.
Josef Prouza
Kvíz: jak znáte novotvary z poslední doby?
Kdekdo tuší, co znamenají nové výrazy jako „chcimír“, „dezolát“ nebo „kremlobot“. Ale tak snadné to nebude. Odlehčený kvíz pro znalce novotvarů z poslední doby. Rozumíte jim? Vyzkoušejte si vše v malém kvízu, který vás otestuje.
Josef Prouza
Jak mi lékařka z pobytu u moře udělala tábor hrůzy
Když tu kolega bloger Ravek líčil děs letošní dovolené v zahraničí, zvednul jsem hozenou rukavici a štafetu „je to šílený, ale aspoň zas bude o čem psát“ posílám dál. Pokud právě balíte na dovolenou (nedejbože do Itálie), nečtěte.
Josef Prouza
769 dotačních titulů a 769 korun důchodcům ve valorizaci
Sdělit občanům, obývajícím českou kotlinku, že jim musíme „udělat škodu ráznou, uřezat jim kapsu prázdnou“ dle dávné říkačky, je tabu. I když i prezident NKÚ M. Kala prohlásí, „že země zdegenerovala z tržní ekonomiky na dotační“.
Josef Prouza
Vtipy O Zlatou mříž - kudy premiér neprojel
Dnes se z nové hrsti fórků dozvíte, v jakém jazyce je třeba zveřejnit volební programy, kdo zvýšil poplatky na WC nebo na co je třeba dávat pozor při prohlídce Hradu. Také okusíte vzpomínky na budoucnost, co si špitají mladí, atd.
Josef Prouza
Běž domů, Ivane, čeká tě Michailidu, žena z lidu
Pirátský šéf Ivan Bartoš označil „jako zcela nevhodné“ účinkování Pirátky Michailidu na Dnech antikapitalismu marxistické Nadace Rosy Luxemburgové. Znamená to, že se v pirátské straně rozpadá významná frakce Společenstvo dredu?
Josef Prouza
Mladý vám nerozuměj? A jak s nima mluvíte?
„Ten náš mladej vůbec nerozumí, co mu řikám!“ rozčiloval se v tramvaji jeden postarší chlápek. Musel jsem se zasmát. Taky jsem míval občas pocit, že na potomky mluvím svahilsky. Ale to všechno po přečtení tohodle blogu bude jinak!
Josef Prouza
Zavržení, Pochyby, Tolerance, Respekt… a pátým jezdcem je Strach
Těchto pět pojmů má k sobě blíž, než by si možná někteří připustili, a hranice mezi nimi jsou překvapivě tenké. Možná i proto jsou tak lehkovážně zaměňovány, i když důsledky mohou být tragické. Čtyři nebo 5 jezdců z Apokalypsy?
Josef Prouza
Já rád Karla Třetího, to je něco lepšího…
... ušije mi šněrovačku ze samýho zlatýho. Mediální šněrovačku, samozřejmě. Kdo si na sobotu 6.5. nenaplánoval meditaci v poustevně, odstíněné od elektronického smogu, musí počítat s tím, že skončí v mediálním britském závalu.
Josef Prouza
O Zlatou mříž - jak se Horymír ocitl na demonstraci
V dnešní sérii obrázkových fórků se dozvíte, jak se vladyka Horymír ocitl na protivládní demonstraci, kdo škrtá v příjmech státního rozpočtu, proč nová grafika digitální kalkulačky odchodu do důchodu propadla, co je UPŠOUK atd.
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
- Počet článků 277
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 3399x