Tak Amíci už sou zase vo kiláky napřed před naší čecháčkovskou zasmrádlou Roklinkou. Chci hnedka z týdle zavostalý prudérňácký republiky vysmahnout do Pensylvánie. Tam to rozjížděj stylem, že se místním týnejdžrům rolujou fusekle.
Na střední v Boyertownu se čtrnáctiletej kluk převlíkal v šatně na tělák, dyž zjistil, že se kolem něj promenujou holky jen v podprdách a spoďárách. Splet si šatnu? Kdeže vleže, todle si vychutnejte! JE TO SEN!
Ňákej Joel Doe byl zrovna v boyertownský středoškolský tělocvičně polonahej v šatně, dyž zamerčil, že kolem něj prouděj holky v hodně vostrym negližé. Zabalil to jak vomeletu a dal se na úprtěk rudej jak rak. Chňápete to? Proč todle nepostihlo mě, ale ňákýho podělanýho Joela, co to šel hnedka napráskat zástupcovi řiditele?! Ten voloblb! Já bysem tam byl jak v sedmým levelu nebe a rozdejchal bych ty zástupy kozlátek a záďulí s klídkem sovětskýho špióna na detektóru lži a vyšmakoval si to domrtě. Todle je ten pravej muzikál ze střední! Koštuju, že by i Zac Efron byl dojatej jak důchodkyně po německym romantickym filmu.
Ale ten křupouš, zamraženej ve středověkejch škamnách mnišskýho semináře, né. Zatepla to vyslepičinil tomu zástupcovi, ňákýmu Foleymu. Já natuty čuchám, že ten Foley je Axel Foley, bejvalej policajt z Beverly Hills, protože toho Joela zmarněnýho vodstřelil jak přemnoženýho holuba. Řek mu, eště rozklepanýmu jak faldy XXL modelky, že musí, hahá - já to vodspíkuju v anglině, protože v češtině to tak nezavoní:
„… to ‘tolerate’ it and to make it as ‘natural’ as he possibly can.” Že to teda musí vydejchat a brát to jako přirozený, jak jen to de! To je muj king, tendle Foley, tvrďák, co si s měkotama vytírá zadní rejhy. Taky voceňujete, jak s tim ubožákem votroubenym vyběh jak Júesejn Bolt na stovku? A eště tomu zakřikovi ze Stydlína naložil, že se teda dyžtak může převlíkat v „nurse´s office,“ asi aby mu tam ty starší a zkušený nersky helfly vodbourat mindráky z uhrovatýho zadku. A dyž ani to né, že může rovnou vysmahnout ze školy a bejt vzdělávanej doma!
Ale ty prudirodiče toho Joela hnedka makali za vedenim školy, vo co jako de, a tam jim voznámili s ledovym klídkem, že celej areál školy je „all-inclusive.“ To víte, co je, né? – jak na zájezdě se můžete cpát všim, co servírujou a je to v ceně. No a v Boyertownu maj v ceně štriptýzy mladejch koček před dospívajícíma jinochacharama.
A voni to nepobrali, že jejich nedospělák má tydle úžasný seznamovačky ve společnejch šatnách (i sprchách! – ouplně slinim jak Pavlovovi hafani) zadarmiko. A hnali to k soudu. A tam jejich advokádo hejřil argumentama, že to rodičum ani vedení školy nevoznámilo, že s toudle džender-směrnicí vyjížděj, až bičem práskaj, a že se jejich týnejdři vodteďka musej převlíkat s holkama, protože v dženderově převážený společnosti na pohlaví záleží asi jako na hygieně v africkym slumu. A že to jejich kluka po-tu-pi-lo (já to naschvál slabikuju) a zasáhlo do jeho práva na privát. Takovýdle kecy! Vodkaď vylezli tydle zapšklí zombíci, jaký mexický ploty chtěj zas mezi pohlavíma kolíkovat?
A to vedení školy naštěstí natvrdo řeklo, že by to byla tuty šikana, dyby nebylo umožněný druhýmu pohlaví se míchat s tim prvním, dyž se cejtí takle, teda vlastně jinakle. Jo, ŠIKANA?! Dyž na vojně mazáci vyhodili z vokna bažanta se slovama: Leť holube - to byla šikana. Dyby mě sešikanovali dokulata tim, že by mi nacpali do sprch krásný týnejdžerky, tak bych tu vojnu podepsal na vječný časy a nigdy jinak.
Tak se mi zas v palici rozsvítilo, jaký já měl vlastně děsně ubožácký týnejdžerství a tlustejma zdma voddělený šatny a fšecko. Dybych za mýho depkovýho mlaďošení vlez do holčičích sprch, tak by pištěly jak pominutý, teda až na Dvořákovou, která nám na lyžáku v osmičce předváděla vodvážně svý punčocháče. Tělocvikář by mě vokamžitě vyvlek k řiditelovi a doma by mě fotr za to šmírování sflákal do čtverečku. V Emerice, to je jiná subkultúra! Jedou bomby jednu za druhou, jak jim ňákej dodatek ústavy zevšední, hned přifařej novej – a tendle vo tom smáznutí pohlaví jako podružný zanedbatelnosti zas vymejkuje Emeriku grejt egejn. A my zas jen kulháme za nima jak Šemík po džampingu z Vyšehradu.
Lempltonova cena
udělovaná každej tejden za ukázkový hlupoňovství
A vite, že nevim, gdo jí vlastně pobere? Britský The Times vodhalily, že lítadlo, co bombardovalo Chán Šajchún v Sýriji, pilotil jenerál Muhammad Hasúrí a že ho za to vyznamenal načálník štábu syrský armády. Daly to i s fotkou, jak si načálník s Hasúrím třesou pazourama. Tak néjenom že Bašár zbouřil celej svět chemickym vražděnim, von to nejdřív zapřel a teďkon eště to veřejně voslavuje a fotěj se u toho jeho načálníci. Nestačily ty výchovný hrstě tomahawků vod Trumpa? Teď aby se Hasúrí klepal, kdy se mu za zadkem vobjeví motivačně vydrážděnej dron! Tady někomu vrchovatě hráblo, jen ňák nevim, komu. Žádnej podiv, že lítadla v Sýriji pilotujou jenerálové, Bašárovi zdřejmě došli vojcli. Už teda vidim třeba našeho jenerála Pavla, jak si to hasí v grypenu na Donbas! Ale proč to divadýlko, gdy vodevzdávali chemický zbraně k likvidaci, dyž teďkon se za ty plynový masakry plácaj po ramenách před foťákama? Nebo hráblo Tajmsům? Gde sou ty časy, gdy si je rozvírali lordi a jiná konzervativní svoloč a bořil do nich svou dejmku Šerlok Holmes. Co by na to asi dneska řek ten barbar Conan Doyle? No co, ´The Times They Are A-changin´, zapěl by nobelovkovej vyčkávač Dylan. A teď mi helfněte, komu tu Lempltonovku dneska dát? Hasúrímu? Tajmsům? Jednomu teda určitě.
