Děkujeme za pochopení.
M25i46c20h96a46l 50P85o80h31a79n84k66a
Emmygrandka roku 1983 Martina Navrátilová nedlouho po svém přesunu do tenkrát ještě normální Ameriky způsobila ženskou revoluci. Tehdejší americké puťky si až díky rakeťačce Martině uvědomily, jak sladké a osvobozující je být lesbou. A nastala hotová polízanice, protože lesbické podmnožiny (feminismus, misandrie) před a po roce 1983, jsou dvě zcela odlišné kategorie. Díky české amazonce se sexistický druhák z cikorky konečně proměnil v kvalitní genderovou kávu.
Aneb chodící encyklopedie Prouza opět zasmečoval!!! Jsem hrdý na to, že jsem s vámi mohl sdílet prostory olomoucké porodnice, Josefe, pokud tedy google o vašem rodišti nekecá, nebo jste se nenarodil doma či v sanitce :-)
J80o47s18e86f 21P77r83o92u31z59a
Ano, narodil jsem se v olomoucké "líhni talentů", jinak porodnici, a také se tam jednou vrátím na hřbitov k rodičům. Myslím, že jsme se nenarodili špatně, Michale, Olomouc je totiž krásnááá.
A58n19t67o73n37i97n 12K71a29d95l88c78e19k
Opatrne, Komensky nebyl Cech:)
J11o23s89e14f 35P79r46o26u30z51a
Kam noha Čecha vstoupí, tam žába ani drezína nepřežije
J65i86r11k39a 71L23i86b77e58ň60s87k77ý
Jen bych skromně poznamenal, že Albrightová není žádná Češka, je to prostě Američanka s česko-židovskými kořeny, která o současném Česku nemá ponětí, jen ví, že tu vládl Václav Havel, to bude asi všechno.
J12a37n 58Ř75e33h52á39č22e81k
Pod vlivem vašeho článku (a policejní hlídka mi naměřila 0.6 promile) jsem na sebe hodil koženou bundu s potiskem Harley Davidson, na hlavu si nasadil lyžařskou kuklu se zúženým zorníkem (kolekce podniku Makyta Púchov) a vyrazil do obchodního centra dělat brajgl. A aby bylo jasno, že svou kůži neprodám lacino, do kapes jsem si nacpal bouchací kuličky a ještě si pod bundu strčil ohmataný výtisk Ohníčku, který ze sentimentálních důvodů přechovávám v krabici od bot.
Svou činnost jsem zahájil ve francouzském bistru La Madeleine, kam jsem se vřítil za zpěvu písně "Ktož sú boží bojovníci". Po sežrání dvaceti deka Quiche Florentine volným stylem (a bez zaplacení), jsem si do batůžku napěchoval 30 čerstvě vypečených croissantů a se slovy "Nikdo ani hnout nebo vám sem hodím Ohníček" jsem se vyplížil z restaurace. Co jsem jim nasprejoval nad vchod zde nemohu publikovat neb se mi již nedostává íček.
Poté jsem se přesunul před supermarket, kde jsem se pokusil převrátit osobní automobil značky Chrysler. Když se ale začala ozývat kýla, změnil jsem plán a v horní části parkoviště jsem ve formě indiánského válečného tance zatančil medley z fotbalových pokřiků, počínaje "Baníčku, my jsme s tebou", přes "Sparta železná je" až po "My jsme Votroci z Hradce Králové". Výsledkem mé osvětové mise byli dva důchodci, kteří si málem přivodili infarkt neb se smáli, až se za břicho popadali. Na druhé straně mi ale přivolaný propagační manažer nabídl místo maskota pro nadcházející Halloween.
Inu, našinec se ve světě neztratí.
M75a53r71i66e 60Š47í92p76k90o81v79á
To je pořád samý tajfún ve zprávách, a že za vodou řádí Ohníček Řeháček - ani slovo :-D
J67a36r53o70s19l57a63v 40L92i70m34a
Pane Prouzo. Nevim jak jste mohl zapomenou na ty vrazedniky mozku mistnich indianu temi Moravskymi bratry Ti jim prednaseli kazanim Bibli a znicili jim toho boha Manitou. Otresne!!!
J53o57s33e20f 61P54r58o55u93z85a
Ano, jak jsem mohl opomenout! Jak už zpívá Voskovec a Werich o babičce Mary, Indiánce z kmene Delawarů, přesídlené násilně do štěchovické laguny, kterou "bratříky zabitou vzal k sobě Manitou."
J18i69r89i 43T38i71c21h74y
Uz jsem se lekl, pri cteni v zacatku, ze to myslite vazne.
P93e11t66r 77B18r19o74d83s87k66ý
...... mňo,- takovej Jára Cimrman všechny ty hejsky, vod Komenskýho až po Novotnýho, strčí hravě do kapse!,- za teho génia bysme sa měli fakt omluvit celýmu světu !,- ......ináč luxus!
J75o87s97e29f 20P50r10o23u43z49a
Kam si Jára Cimrman jen sedl, ať to bylo kdekoli, už se kolem něj sama od sebe vytvořila no-go zóna. Pavel Novotný má ještě rezervy, no-go zónu kolem sebe vytvoří, jen když si sedne na záchod. Ale to je houby umění, to svede kdekdo, já taky.
M84a47r28i45e 87Š92í59p66k62o37v80á
A to jste ještě, Josefe, nezmínil Jiřího Kyliána, díky jehož baletu Evropa šílí jak z kloubů vymknutá?
(A teď, aby se ortopédi uoperovali)
Takový je to taneční pes.
Jsem si trochu oddychla, že není Madléna s Trumpetou jedna ruka.
Jinak nám hodil embargo, či nechutně velké clo na lepidlo, prodávané pod značkou Javorový sirup, a byli jsme...v troubě.
Ale sepsal jste ty výtržníky pěkně!:-)
J84o52s65e97f 68P66r74o49u23z45a
Kdybychom přišli o javorový sirup, europoslankyně Šojdrová by navrhla, aby k nám bylo přijato padesát sirupků, a zase by bylo dobře.
Žebříčky
- Karel Trčálek
Lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu rozumím
- Ivana Dianová
Billa šok
- Milena Zelenková
Rómové se bouří před brněnským soudem
- Josef Nožička
Lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu nerozumím
- Blog Info
Blogy projdou zásadní změnou, podívejte se jakou
- Irena Fuchsová
Můj život s Kukurou
- Martin Mařák
PRO na Malém rynku
- Ondřej Šebesta
Základní pilíře populismu a generál na Hradě
- Vlastík Fürst
Přejeme Ukrajině mír, nebo kapitulaci?
- Miroslav Václavek
Hnutí ANO a jeho majitel Andrej Babiš jsou bezpečnostním ohrožením České Republiky
- Milena Zelenková
Rómové se bouří před brněnským soudem
- Josef Nožička
Lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu nerozumím
- Markéta Šichtařová
Návod na opravu naší ekonomiky
- Karel Trčálek
Lidem, majícím radost z teroristického útoku v Krasnogorsku, opravdu rozumím
- Ivana Dianová
Billa šok
- Kateřina Lhotská
Vypnutí webů bylo protiprávní
- Vlastík Fürst
Přejeme Ukrajině mír, nebo kapitulaci?
- Vladimír T. Gottwald
Úsměvy a úšklebky CXXXII. (o jilmové aleji a vytížné Sněmovně)
- Irena Fuchsová
Můj život s Kukurou
- Miroslav Václavek
Hnutí ANO a jeho majitel Andrej Babiš jsou bezpečnostním ohrožením České Republiky