Bazilišek, ještěrka a drak – vo prezidentskejch kandidátech drobátko jinak

Bez vobalu přiznávám, že se mi všicky kandidáti na prezidenta strašně líběj a každej by na Hradě vodved hafo práce a psalo by se vo něm po celym světě víc než vo klanu Kardašjanek. Volba v lednu bude boží svátek a já si ho užiju.

Strašně mě zaskočilo, že neprolez antidopingovou kontrolou na vnitru ani jeden z matematiků Karlů. Ani Diviš, ani Janeček. Že prej neuměj sčot. Měli by vrátit školní diplomy? Mně to úplně vzalo chuť do života, protože mým úplně nejvíc kandidátem byl Kája Janeček.  Těch pomluv, co se na něj nespravedlivě sesypalo, až bahno šplíchalo. Prej uvíz v Zuckerbergově metaversu, vodkaď chtěl k národu promlouvat. Možná dobře, experti varujou, že tydle digitechnologie vyvolávaj depky, psychotismus a paranoidní představy. Že takhle postiženej vypadá i Janeček, je hnusná pomluva, zatim jen honil zlojedy a covidovou totalitu na Českým slavíkovi, čímž trumfnul i Landu s živym kohoutem. A to se zdálo nemožný. Moc rád bych ho prostě viděl za prezidenta, užili bysme srandy jak nikdy. Jen si představte, jdete na koncert do chrámu svatýho Víta – a nad váma po laně, napnutym mezi fiálama, špacíruje váš prezident, pak při parkuru vobskáče všechny balkóny Hradu a na závěr vodjede na jednokolce Zlatou uličkou. A jeho auto v prezidentský koloně byste zčekovali vokamžitě, Janeček by totiž seděl jen v trenkách na střeše BMW (zde) a mával. Ani mít za první dámu republiky kněžku neni vůbec marný. Poradí, jak „rozvinout svou sexualitu“. Prostě vám Lilia helfne, jak nezvadnout jak lilium v ostře sledovanejch vlacích sexu. A eště vám to rovnou na fotkách s Kájou předvede.

Vo fous míň, ale taky jako strašnýho sympoše, vidim toho Hilšera. Ten taky se svlíkáním nemá problém, vobnažil se na vládní tiskovce kdysi a na demošce u ruský ambasády zas. A na svý nahý tělo si napsal celej politickej program. Tak toho si zas představuju, jak při prezidentskym vystoupení v OSN neřekne u řečnickýho pultu ani ň, jen shodí voblek a delegáti už si celej jeho projev přečtou sami na jeho mužnym vyrýsovanym těle. To budou tlumočnice OSN vorosený, až to budou překládat. Ale teď jsem čet, že prej už se svlíkat nebude. Ale já mu věřim, jednou to máte v krvi a je to ve vás jako v koze. Beru ho a podporuju.

U dalšího kandidátskýho maníka Fischera asi nemůže bejt vo svlíkání řeč, je prej pravicová konzerva. Tak nevim, ale tudle řek, že bohatci měli desítky let daňový prázdniny a že je „pro progresivní daň a také pro zdanění velkých korporací“. No, já teda jaktěživo vod žádnýho pravičáka neslyšel vo zvyšování daní ani pípnout, ale jak víme, ani pravice už neni, co bejvala. Fedruju ho i proto, že tvrdil, že by nemenoval ústavním soudcem homosexuála. Já jsem se úplně votřás, když jsem si představil, že ňákej ústavní sudí mluví do kamery vo Ústavě a místo taláru má na sobě Boratovy plavky. A eště na mě vobčas mrkne. Hodim mu to s radostí, i když to vodvolal a vomluvil se.

Exrektor Zima mě moc baví a je taky jeden z mejch favoritů. Forsíruju ho hlavně proto, že zjistil, že se v Česku nenacházej pouště, který bysme mohli zastavět solárníma panelama, a tak je pro jádro. To by mě absolutně nenapadlo, že nemáme pouště, eště že máme tudle hlavu vodevřenou. A taky je fajn, že je vověnčenej cenama, každej metál signalizuje, že je kapacita ve voboru. Třeba dostal v roce 2020 Zlatýho Bludnýho koviďáka vod Sysifosu za přínos k matení český veřejnosti a rozvoji blátivýho způsobu myšlení. U covidu vykřikoval, že je to mediální virus, srovnatelnej s chřipkou, roušky ve školách jsou blbost a vakcíny jen byznys. Aby za pár měsíců, kdy sám covid dostal a ten zas jeho na mimotělní voběh a voperaci plic, votočil a řek, že nikdy nic takovýho neřek. Ale redaktora z MF Dnes nezažaloval, i když tam řek přesně to, co teda jako nikdy neřek. A to mě rajcuje, ta pohotová názorová pružnost, to nemáme každej a u prezidenta já to naprosto vyžaduju. Karel Havlíček Borovskej sice kdysi řek, že „kdyby stáří dodávalo moudrosti, byl by dubovej pařez největším mudrcem“, ale co je nám do ňákýho bejvalýho dvojministra Havlíčka, že jo. Jdu do něj.

Taky se pořád nemůžu rozhodnout, jestli to nehodím Středulovi. Ten tak jasně bojuje za mý práva, že mi to cuká rukou. Musel jsem teda počkat až na jeho tiskovku 7.prosince, podle mě měl svůj program vybalit už na Mikuláše, protože takovej naditej pytel dárkama, co hodil do placu, se nevidí. Stejně to je bomba. Třeba chce pro mě právo na zdraví. To musim mít, mám svý leta, a když přijdu vo zdraví, pudu si ho vysoudit. Pak prej taky nemám mít jako důchodce strach, že zůstanu bez prostředků a můj život se zhroutí. Je fakt, že zatím mám strach strašnej, zhroucenej jsem totálně. Jak budu mít na Hradě Středulu, jsem v suchu. Nejvíc mě uklidňuje, že Středula po zvolení prosadí právo na elektřinu a teplo. A já už teď jsem klidnej jak bába z ledu. Jak mi vodstřihnou energie, vokamžitě přifrčej vodboráři s generátorem a nahřátejma ručníkama. Dobře vymyšlený!  Právo na bydlení, co taky nabízí, beru jako samozřejmost. Už v sovětský ústavě měli zakotvený právo na bydlení. A hned taky všichni bydleli, jen to Brežněv podškrábnul. A naprostá pecka je Středulovo právo na internet a mobilitu. Hned, jak se usalaší na Hradě, vlítnu na outů a nezaplatim za připojení už ani floka a chci novej mobil.

S uchazečem Baštou taky nemám vůbec, co bych u něj vopravil. Má vzornej životopis, byl disident a jak je u nás zvykem, i v prezidentský vězeňský přípravce. Chce mír, což teda chce každá druhá misska, ale je pro mír na Ukrajině i s postoupením území Putinovi. Neřek teda jasně, jestli včetně Kyjeva a Zelenskyj pak pošupajdí do Lvova, ale to už by se asi v mírovejch rozhovorech ňák doladilo. Evropskou unii vidí na rozpad, to vidim taky, takže v pohodě. Jako důkaz, že si věří, je i to, že si kandidaturu jako poslanec sám podepsal. No a co, když si dneska lidi můžou brát sami sebe, protože většího kámoše neznaj, tak proč ne. Je prostě sologamní, jak učený hlavy řikaj.

O Denise Rohanový moc nevim, ale je ze Svazu povinnejch, tak měla asi tu kandidaturu povinnou. A ve svým programu píše: Zbourejme mezigenerační mosty. (viz repro vpravo).

No jasně, to je cesta! Žádný mosty mezi generacema, zbourat, spálit mosty, fakáč fakanům ukázat. A hned dál: Ať jsou děti schopny rodičům péči… co… voplatit, vosladit? To už teda nedopsala, tak drobet tápu. Jak vlítne na Hrad, hned druhej den svejm děckám voznámim, že jsem k nim zboural mosty a už ani kačku na studia, žrádlo a hadry. Pěkně každej za svý. Srdce jako kníže Rohan musim mít. To mě voslovilo, není u mě bez šancí, tadleta Rohanová.

No a na závěr jsem si nechal svatej triumvirát, hned po Janečkovi mí nejnabušenější favoriti, hvězdy předvolebních čucháků a kabinetu doktora Caligariho, věhlasnýho to mysteriózního horroru. Vypučil jsem si vod Elišky Krásnohorský z její Bajky vo jméně: „Prosím, drazí: vaše ctěná jména?“/Tu se představují sobě tak: / „Bazilišek!“ „Ještěrka!“ a: „Drak!“ Takže Babilišek, ještěrbina Nerudová a Pavel na draka. Já se na ten předvolební debattle těšim jak děcko na sáňky. Protože všichni tři už leccos naznačujou a je to hodně slibný! Ale musim se spolu s Krásnohorskou voptat: Já pak hlavu sobě lámu velmi, /proč ta bezvinná a prapočestná /zvířátka jak jedovaté šelmy / v ústech světa jsou tak zlopověstná? / Proč, kdo neublížil nikomu, / na svém jméně snáší pohromu?

Pojďme si na ty „prapočestný zvířátka“ posvítit, a to velmi, a snýst trochu tý laskavý pohromy. Zlopověstný to bude taky. Jedém!

Babiš – špíny a krize se zbaviš

Todle bude drobet zbytečný nošení dříví do lesa a sov do Athén, protože ať vodevřu net, rádio, telku nebo mrazák, je tam. A má tam přezdívku, dokola vopakovanou už asi deset let. Je teda krapet dlouhá: burešagentstbzlodějpodvodníklhářtrestněstíhanej, ale všichni to uměj vyslovit, tak dobrý. Teď vobjíždí republiku ve vobytňáku, až ho zavařil, protože tam nenalil AdBlue, co ho sám vyrábí, teda vlastně né von, ale svěřenský fondy. To se teda svěřil těm pravejm fondánům. Píárko má teda jako dycky vymakaný, na jeho kampani dře, co má ruce a nohy. Naposled Mirka Němcová s Pekarovou Adamovou, co k němu vzhlížej jak ke svatýmu vobrázku, si v podcastu notovaly, že udělaj všecko proto, aby Babiš nebyl prezident. Už vidim prasáky, co si představujou pod tim „všecko“ i erotický služby. Slib je ale slib. Já nevím, asi jim Mára Prchal vod Babiše slíbil víkend ólinkluziv v Čapáku zadáčo, jinak to není možný. Ten podcast Pekarový se menuje Voko na punčoše, a je nadupanej a chlapi tam nesměj páchnout. Teda možná jen ty, co nenosej punčochy, ty druhý jó.  A Pekarová v něm řádí jak ten vrah z filmu Černá punčocha, co voběti škrtil právě punčochama. Jsem zvědavej, kdy vznikne ňákej mačistickej protipodcast, třeba Hnědej pruh na trenclích nebo tak. A Mirka tam mimo jiný řiká, že největší srabi útočej na ženy političky. Tak to sem v kélu, protože se právě chystám na další pretendentku na Hrad.

Kaťuše Danuše aneb brněnský brouk Mendelinka rektorová

Jeden titulek a už mám punčochu vomotanou kolem krku, vidíte to taky tak, né? Proč Kaťuše? To byly fašounama vobávaný sovětský raketomety, co si lítaly, kam chtěly. A u Danuše Nerudový je to taky dost neřízená kanonáda. Lítá to z ní jak vo posvícení, vod názorů až po spálený vanilkový rohlíčky. Sama zdůraznila, že (voproti Pavlovi a Babišovi) nebyla ani v KSČ, ani u StB nebo vojenský rozvědky. To je skvělej benefit, já jsem taky hrozně hrdej, že jsem nepodleh a nestal se rakouskouherským konfidentem, za protektorátu jsem nikoho nenapráskal, a dokonce ani nikdy nestřílel mamuty. Vono to platí ale jen do doby, než někdo vyhrabe ňákou fotku, jak Nerudová v pionýrským vartuje před pomníčkem neznámýho Rusáka. Jako kdysi na Bobošíkovou vyhrabali, jak ve svazáckym cpe rudý růže Husákovi. A měla z vostudy červenou kravatu.

Tak dál. Kdo je tadle vosůbka, jak by řek poéta Hněvkovský: Žena plná přehluboké rozšafnosti, / plná stálosti a šlechetnosti! / Važte si jí, prospěje vám její pravice, / … nepohrdejte s ní, že jest dívčice! Tak nepohrdnu, nikdy jsem dívčicema nepohrdal, i když některý mou vosobou pohrdaly fest. Jinak bych měl v podcastu Voko na punčoše trvalý vokýnko HANBA MU. Jak voznámila kandidaturu, smečka puntičkářskejch hlídacích psů vyrazila po její stopě. A našli, milí rádcové? Našli. Za rektorování Nerudový na Mendel univerzitě vyvinula provozně ekonomická fakulta UDD (urychlovač doktorskejch diplomů) a i za pouhejch 22 měsíců, když jste pustili chlup (25 tisíc eur, čili žádný drobný), jste měli v kapse diplom metodou CtrlC-CtrlV. A šlo to na export do Německa a Rakouska, takže ekonomicky ňáká valuta na kontě školy přistála. A to je fajn, né? Jó, fajn, kdyby teda Národní akreditační úřad pro vysoký školství na to neskočil, akreditaci jim nesebral jak zlobivcovi vláček a Mendelovka neměla z vostudy kabát a pověst v žumpě.

Nerudová se brání, že vona byla tim hajnym, a ne pytlákem, a hned jak přišla na řádění v jejím revíru, škodnou i s pytlákama nechala postřílet a kopčemturbodiplomy navalit zpátky. Tak za prvý, nebylo to hned, ale za čtvrt roku, míň pohotový reakce na krizi má už jen naše vláda. Jak upozornil třeba Tomáš Foltýnek, kterej se těm diplomům z Kopydlna věnoval. Za druhý, tyhle věci na univerzitách má hlídat Rada pro vnitřní hodnocení. Kdopak jí asi předsedá a je zárukou etický čistoty fakulty? Za třetí, hlavy na Mendelovce padaj jak při popravě českejch pánů na Staromáku, do funkce rektora v únoru radši ani nenastoupil Vojtěch Adam (zas ty pochybnosti vo jeho vědecký práci), před pár dnama se skutálela hlava z krku děkana PEF Pavla Žufana (ach, ty akreditace). Jo, na Západě, v tý zahnívající demokracii, tam řadovej policajt pochybí a hned padne hlava ministra vnitra, i když si s vobviněnym bobíkem ani čaj vo pátý nikdy nedal.

Kolem Nerudový se rozhořely hned dvě další války, jedna profesorská, druhá bitva blondýnek. Fakt peklo! Zaklesli se do sebe dva titáni, exprezident profesor ekonomie Klaus a ještěneprezidentka, profesorka ekonomie Nerudová. Klaus na XTV poznamenal, že si jednou Nerudovou vyslech a nechápe, jak se mohla stát profesorkou a že by u něj ani nedostala zápočet. A Nerudová na CNN Prima news hned kontrovala: Že by mi Klaus nedal zápočet? Ode mě by ho taky nedostal. Je pravda, že Nerudová je taký vověnčená cenama, dostala vod Liberálního institutu nominaci na Cenu Bludnej balvan ekonomie, že neví, co je inflace. To ale není možný, protože, co je inflace, ví dneska i Božka z krámu. A tendle institut, semeniště pravičáků, se s tim nemaže, ty vykopli i Ševčíka, děkana VŠE a rétora na václavskejch demonstracích.

Vopusťme tudle válku skoupejch (na zápočty) bez dalšího komentáře a pojďme do boje, ve kterým lítaj vyškubaný plavý vlasy. Válka blondýnek. Na blondýnku Nerudovou nastoupila těžká artilerie. V čele s blonckama Klárou Long Slámovou a Světlanou Witowskou. Některý jejich výroky už přestávaj bejt publikovatelný, dybych něco podobnýho řek jakýkoli ženský, mám na krku feministický komando. Ale takhle je to správný, černochy dneska taky můžou kritizovat a dabovat jenom černoši. Witowská vobvinila Nerudovou, že si hrála na ambasadorku v „nepolitickým“ průvodu k 17. listopadu a vona (Witowská) jí tam nedobrovolně musela pózovat: Až budu chtít někomu dělat stafáž v kampani, vyberu si sama, komu,“ pustila jedovku na twitteru. A Nerudová hned přišla s vysvětlenim, že Witowská to táhne s Kolářem, kterýho koněm je generál Pavel. To je úroveň, dámy! Jedna vobviní druhou z falešný girlandy v průvodu boje za svobodu, a druhá hned práskne, s kým ta první chrápe. Fuj, zpátky na kurz etikety ke Špačkovi. Nejtěžší kalibr je ale Slámová (tam by měl Špaček mokrej ručník na hlavě), která jde po Nerudový dlouhodobě jak Marfuša po Nastěnce. Vodhodila totiž imidž kultivovaný právničky a vylila na Twitteru na hlavu manžela Nerudový tenhle longdrink: Víš co, Roberte, seber se i s tou tvojí fejk Čaputovou a jděte už oba do pr…. Žádný vytečkování jak já, rovnou mezi hýždě. Na závěr už jen legrace ze šatníku. Nerudová se na svym profilu svěřila, že nejradši nosí značky jako třeba Timoure et Group. Tak Timur a jeho parta? To byl, neznalí mlaďoši, sovětskej román z Velký vlastenecký. Vodsuzovat invazi na Ukrajině a propagovat stalinskýho pionýra Timura?! Ukázkový šatníkový chucpe, ne? A kandidátka nabízí taky, jak by řekli tiktokeři, „merč“. Ponožky Danušky, plecháčky pro miláčky nebo třeba černý triko s duhovym nápisem „Prezidentka Danuše“. A tam přidala na stránkách i reklamní slogan: Prezidentko, pojď na mou hruď! No nic, já už asi sexismus vidim i v párkách z Lídlu. V každym případě je Danuše moje favoritka, už proto, že jsem taky ekonom. A my ekonomové držíme při sobě jak helvítská víra nebo ministr financí státní kasu.

Petr Pavel – Obrácení Ferdyše Pištory

Zakončim tudle prohlídku muzea voskovejch figurín generálem ve výslužbě, a přitom pořád ve službě (teď zrovna vlasti). Vobrácení Ferdyše Pištory – to byla hra a film vo zlodějíčkovi a kasařovi, kterej při vloupání do vily zachrání čirou náhodou před požárem dvě děti a stane se z něj slušnej člověk a nechce ani slyšet vo jakymkoli nepoctivym chování. Nakonec se vožení s členkou Armády spásy. Tak Pavel už s Armádou ženatej je, to bysme měli. Jak sám šťavnatě podotk k soupeřce Nerudový na jejim twitteru, když jí vyčítali rektorování na Mendelovce (napravo): Z toho se nevykroutíte. Na prezidenta může kandidovat jenom čestný člověk. Jako třeba já.

Fakt to tam řek, jestli to teda nebyl ňákej jeho fejkovej profil. A když mu tam připomněli jeho školení na špióna vojenský rozvědky, hájil se: Celý vojenský život jsem strávil neškodně za psacím stolem. Tak si tady přemejšlim, jestli chci za prezidenta generála, co celou kariéru proválel v kanclu, i když zavěšenej v paragánskejch popruzích. Ale jo, chci, kdyby se všicky generálové světa poflakovali s klotovejma rukávama na židli, byl by konečně světovej mír. Ani Putin by neměl Surovikina, ale jen Hodnovikina. Teda asi neměl, když Rusové nemaj „h“.

 I Pavlův superslogan Vraťme Česku řád a klid absolutně podporuju. Taky cejtim, že nám někdo šlohnul ňákej řád, i když Pavel přímo neřek, jakej. Tipuju to na řád Zlatýho rouna, na kterym je voběšená ovce. Tak si Češi připadaj celý staletí, já teda imrvére. Taky ten „klid“ je mi povědomej. Husák taky chtěl „klid na práci“ po vokupaci v osmašedesátym, a naší kotlinku normalizačně vyklidnil tak, že tady pak dvacet let byla pohoda, klídek a tabáček. Na Čechy nic jinýho neplatí než ordnung, a jak vojáci řikaj, „rádiovej klid“, což znamená, že všichni držej hubu, protože nepřítel naslouchá. A už na Pavla netahejte ty pomluvy vo elitnim špiónovi a superprověřenym rozvědčíkovi, co vyslanej rozvědkou na Západě nasává v hospodě pivo a nenápadně šprtá místní dialekt, aby pak moh po vobsazení Varšavskou smlouvou vysílat pravdu pro vokupovaný obyvatele bez přízvuku: Fzdejte se, nyc se vam nestane.

Dyť správně řiká, že to při prověrkách NATO nevadilo a prolez bez ztráty kytičky. K tomu jen jednu příhodu: můj známej, vojenskej uměleckej náčelník, byl po sametovce pozvanej na voslavu do americký vojenský základny v Německu. Amíci jsou známí fangličkáři, vlajek a bílejch rukaviček a napucovanejch mundúrů jak naseto. A von ho jeden z amíků nečekaně vyzval, aby taky do mikrofonu něco řek. Tak se šoural k pultíku jak válečnej invalida a přemejšlel horečně, co tam kvákne, když anglicky umí jen gudbáj a zdravit amíky v ruštině mu nepřišlo vtipný. Nakonec se nadejch a do mikrofonu zařval Vivat Amerika a zase vodkráčel. Strh se šílenej aplaus, amíci ho vytleskávali jak Toma Cruise z Top Gunu. Tak jestli prověrky v NATO probíhaly takhle, tak tam jazykově vybavenej Pavel musel svítit jak sluníčko na hnoji a žádnej div, že nabral dráhu až na předsedu vojenskýho vejboru NATO.

Tak fakt nevim, koho dřív volit, todle menu je našlapaný vosobnostma, až se divim, co z tak malýho národa vykvetlo za vomračující elitní úrodu. Tak to zakončim Smetanou: Zpěvu dar všech srdcí vroucích / vlasti budiž věnován, / kdo jí dražší skvosty snáší, /tomu věnec budiž dán! Když tak napište, kdo je váš vyvolenej budiždán v diskusi. Cejtim ve všech kostech, že bude zas výživná.