Miss Mimoňa

Jak všude masově ruší promenády v plavkách na Miss, vyhazují chlapy z porot a posuzuje se nově krása charakteru a půvaby mozkových závitů, vyhlašuji Miss Mimoňa a mám tu i první nominace. Přihlašte svou adeptku i vy!

Jako lektor tance a společenské výchovy jsem k ženám galantní až dvorný, zahrnuji je květinami, pomáhám do kabátu, otevírám dveře a odsunuji židle u stolu. Ale znáte to – i muži-gentlemani mají své dny. Jako v tom vtipu, kdy se člověk rozvede jen proto, že se „přeřekl u snídaně“. Prostě místo přání Podala bys mi cukr, miláčku, z něj spontánně vypadne Zkazilas mi celej život, ty krávo. No a takový galantně nekorektní den mám právě dnes a proto, milé dámy, které jste ve mně doufaly jako ve vzor mužské dvornosti a arbitra elegantiarum, tento blog přeskočte a ignorujte. Já už zítra budu zase hodný.

Pravidla pro nominaci do soutěže Miss Mimoňa jsem stanovil jednoduchá:

1.Pravidlo zásluhy

O plusové body v soutěži se musí dívka sama zasloužit, čili je zcela vyloučeno kladné hodnocení jako míry typu 90-60-90, krásný obličej, bohaté husté vlasy, zdravé souměrné zuby, apod., což jsou rysy, které ženám padají do klína geneticky bez jejich přičinění.  Pryč s nimi!

2.Pravidlo veřejného projevu

K přihlášce nutno doložit alespoň jeden důkaz, že nominovaná dívka veřejně (v médiích, na sociálních sítích nebo před nejméně dvěma věrohodnými svědky) pronesla alespoň jednu větu či podělila se o myšlenku, ukazující, že adeptka je opravdu zcela mimo mísu, ne-li mimo sebe.

3.Pravidlo inkluze

       Cílem soutěže není v žádném případě zesměšnění či ostouzení soutěžících, které už ostatně zhusta dávno proběhlo, ale je to inkluze takto soutěží nalezených žen zpět do většinové společnosti, čemuž napomohou i ceny, které si vítězky odnesou.

Ceny pro vítězky

Pro všechny finalistky je připraveno přidělení inkluzívního asistenta na jeden rok, který dívkám pomůže se začlenit zpět do společnosti, především intenzivním cvičením, jak používat mozek, tříbením umění kritické revize myšlenky ještě před vyslovením, ale i do praxe převedeným latinským moudrem Si tacuisses, philosophus mansisses (Kdybys byl mlčel, zůstal bys filozofem) včetně operativního nasazování roubíku při opakované recidivě. Zvolená Miss, první a druhá vicemiss navíc získají poukaz na čtrnáctidenní pobyt ve výcvikovém středisku NASA pro adepty na cestu na Mars bez zpáteční raketoletenky od cestovní kanceláře Travel Plevel. A samotná vítězná Miss Mimoňa 2020 pak obdrží navíc cestu kolem světa s vítězem paralelní soutěže Mr. Macho 2020, určené pouze pro fyzicky zdatné bílé heterosexuální muže, soutěžící v disciplínách typu Zmlať si svou blbku, Usmiřuj se zásadně jen sexem, apod.

Co nominované čeká v samotné soutěži? Vrcholem soutěže zůstane sice promenáda, ale v duchu nejmodernějšího trendu ji adeptky absolvují bez plavek, které jsme jako sexistické zrušili. Připraveny jsou i další disciplíny jako tanec v mentálních nedbalkách, disciplína Politické postoje, v níž budou dívky postávat v dráždivých pózách dle svého politického přesvědčení, zápas dvojic adeptek v morálním bahně či obávaná disciplína na počest Jana Wericha To je blbý, to se bude líbit.

Nabízí se nominace známých političek, ale to jsem – možná k vašemu zklamání – zavrhl. To by bylo nominací a žhavých adeptek na titul. Taková bývalá ministryně průmyslu a obchodu Marta Nováková se svým výrokem: „Když budete prostě někomu pořád dokola opakovat: máme drahá data, máme drahá data, tak co uděláte, tak vezmete mobil, tak se nepřipojíte na internet přes data, ale budete hledat volnou wifinu. A tady jsme u toho. Čím méně se těch dat používá, protože se jim vyhýbáme, tak tím nepřispíváme k tomu, aby byla levnější. My potřebujeme změnit to klima v té společnosti také k tomu, aby ta data chtěli používat,“ no uznejte, nebyla by to automaticky pojištěná přední příčka v soutěži? Nebo ministryně práce a sociálních věcí Jana Maláčová z ČSSD, která poté, co loni v létě navrhla zvýšení rozpočtu svého resortu o 11 miliard, prohlásila: „Nejsem žádnej prominentní fracek, šetření mám v DNA.“ A to ještě nebylo po koronaviru ani vidu ani slechu. Ale třeba tou zkratkou DNA myslela něco výhradně Dámského, Nedaleko Análu. Pak samozřejmě ano, šlo by jen o trochu ostřejší vyjádření, že má šetření v Babišově vládě v ...., ehm, tedy slušně řečeno „na háku“. A to ani nemluvím o nominaci takových intelektuálních hvězd, jakou byla třeba Kristýna Kočí z Věcí veřejných, ta už ovšem získala daleko dříve titul Blonďatá bestie.

Ze soutěže čistě národní jsou samozřejmě vyloučeny i zahraniční hvězdy. I tady je mimoněk plech, a v drtivém náporu myšlenkových tsunami by mohly naše hvězdičky lehce zaniknout. Taková zpěvačka Christina Aguilera a její otázka: Tak, kde se letos koná filmový festival v Cannes? nebo modelka Linda Evangelista se svým tvrzením: Nedržím dietu. Ale prostě jen nejím tolik, kolik bych chtěla – takové laťky by se jen těžko přeskakovaly.

Ne, my se soustředíme na české či slovenské ženy, influencerky ducha. Od běžných žen se liší především (někdy i jenom) tím, že když po někom (něčem) influsnou, deset let tam tráva neroste. To proto, že je jim hromadně nasloucháno, mají své followery, obdivovatele, odběratele, přívržence, následovatele, lajkaře, souhlasné pomlaskávače a mručiče, roztleskávačky a klaky. Taková influencerka je na měřících přístrojích návštěvnosti jakýmsi peoplemetráčkem. Začínaly většinou tím, že se natočily, jak blbnou v dětském pokojíčku s polštářkem s „ujetou“ výšivkou nebo se pochlubily, jak se nalíčily na Halloween. Tím se prudce vydělily z davu a nabalily na sebe první tisíce obdivovatelů, kteří neuměli točit videa ani je házet na youtube nebo instáč, neměli vyšívaný polštářek a na Halloween je líčila paní učitelka angličtiny. Ty, co to nestihly, se aspoň narychlo vyspaly s nějakou mužskou celebritou. To je posílilo v pocitu vlastní významnosti až elitního postavení. Něco jako Leninovi lotyšští střelci, kteří, i když se střelí občas do vlastní nohy, jen to posílí jejich legendární věhlas. Od dětských polštářků brzy přejdou k sypání mouder: od drtivé kritiky ponožek v sandálech až po rázné řešení tíživých otázek typu: Kulich, tričko nebo mikča? Ovšem zabalených do slov jako fashion, lifestyle, outfit či look. Pokud si stále ještě neumíte představit něco hmatatelného, vstupte se mnou do světa adeptek Miss Mimoňa alespoň dvěma příklady. Protože naše soutěž je otevřena i slovenským mimoňkám, začnu nominací Martiny Horňákové, zvané MOMA, mimořádně sympatické influencerky z Trenčína. Neoddiskutovatelnou nominaci získala svým videem, kde perlí jak šampaňské v dlouho šejkrované láhvi. Pro ty, kterým už slovenština připadá jak mix polštiny s ruštinou, překládám do češtiny: „Dnes je dost lazy day, protože je neděle a nic se neděje, nemám úplně pracovní flow. Každopádně jdu do sprchy a potom si uděláme něco papat, protože bude 12 hodin.  A já jsem ještě ani nesnídala. (Jak by mohla, když se právě vybatolila z peřin-pozn.aut.). Potom, co jsem měla třídenní detox a potom jsem přešla na intermittent fasting, teda přerušovaný půst.“ Poté jsme svědky, jaký oběd si MOMA připraví. Na pánev ukrojí máslo a na něj rozklepne vajíčko, což pak kydne na „fitness“ chleba pomazaný kozím sýrem. Dále vidíme pod kuchyňskou linkou na podlaze binec z rozházených ingrediencí, vaření je holt náročná disciplína. I ten „oběd“ by asi hodnotitele z MasterChef přivedl do mdlob, ale to víte, přerušovaný půst není přerušovaná soulož, že. Poté si MOMA nalepí masku, když má tedy ten mental breakdown, koupila si totiž masek do karantény spousty, protože „moje pleť během karantény neskutečně trpí“. Čím jsem trpěl při sledování jejích videí já, to pleť určitě nebyla, spíš to byl ten mental breakdown. Nominace však jasná!

A hupky dupky do Česka. Tamara Klusová, manželka zpěváka Tomáše, se mezi horké favoritky tlačila už dávno, např. jejími výroky z minulého roku: „Jen vám chci napsat, že si poslední dobou připadám, že pomalu, ale jistě cenzuruju sebe. A to fakt nechci!... Protože to pak celé moje bytí tady postrádá naprostý smysl. Asi si naordinuju nějaký IG detox,“. Zase ten detox! Dodávám já, jako by už jen použití tohoto slova vyneslo adeptce nominaci. A IG detox (rozuměj: distanc od instagramu), to už je velká zkouška. Tamaře to vydrželo jeden den. Už za časů koronaviru se svěřila svým obdivovatelům: „Zažíváme opravdové štěstí.“ Chápu, konečně manžel trochu doma, ale malinko pozapomněla na ty, kdo mají v rodině lékaře, zdravotní sestry, potácejí se mezi statutem „na dlažbě“ a „na pokraji vyčerpání“, bez peněz a perspektivy. Tam to opravdové štěstí asi ne a ne vnímat, takže její jasnou nominaci potvrdil i herec David Prachař: „Internet a sociální sítě se vždycky chytnou těch nejhloupějších reakcí, je spousta inteligentních a vzdělaných umělců, kteří jsou skromní a necpou se do popředí. Jenže právě ty bulváry po nejapných výrocích, které třeba pronáší manželka Tomáše Kluse, pasou a dávají tomu prostor, no a lidé pak vůbec nerozlišují, pro ně je to jedna sorta.“

Tak tahle Prachařova slova mě varovala, abych nebyl jako „ty bulváry“ a víc nešířil slávu těchto myšlenkových Lar Croft a necpal je do popředí. Míst v nominačním žebříčku je ovšem stále dost, tak očekávám vaše tipy (včetně zdůvodnění, prosím) v diskusi. Na rozdíl od Covidu-19 však, jak řekl už Jacques Prévert: „Hloupost je nejzvláštnější ze všech nemocí. Netrpí jí nemocný, ale ti okolo něj.“ V čase pandemie se jen některá vyjádření a akce „VIP obrů ducha“   dostávají do poněkud jasnějšího, až štiplavě ostrého světla - ve tvaru nuly. V rámci korektní vyváženosti samozřejmě někdy příště o mužích, mentálních covidech. Například já jsem si právě do nasypané instantní polévky do hrnečku v kávovaru místo horké vody udělal kafe. Espresso Vitana. To mám za to, že jsem na pár minut popřel svou přirozenou hlubokou úctu k ženám. Rukulíbám, mé milé čtenářky, já už zase budu hodný.